Kirchen Witze

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff.
Sagt der ev.Pfarrer: "Meine Frau kann es besser!"
Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden Fall"

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt?
"Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."

In der Hochzeitsnacht:
"Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,"
haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte."
"Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...?
Eine Nonne die Treppe runterfaellt.

Es stand schon in der Bibel,das Jesus eine Geliebte hatte.
Er Ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!!!

Umfrage: "Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Wenn sie sich lieben schon..!"

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich
schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

"Und was geschieht, wenn du eines der Zehn Gebote brichst?", erkundigt sich
der Pfarrer in der Religionsstunde.
Mäxchen meint nach kurzem Überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch neun!"

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt:
"Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die
Blondine hat keins."

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit SIE DICH liebt."

Treffen sich zwei Priester.
Sagt der Eine: "Also bei dem, was die Leute einem heutzutage so erzählen geht mir manchmal wirklich der Hut hoch."
Sagt der Andere: "Na dann leg ihn halt nich' auf 'n Schoß!!!"

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah."
Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!"
99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!"
99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

Was war Jesus von Beruf?
Na Student! Er hatte lange Haare, lebte mit 30 immer noch bei Mami und wenn er was tat,
dann wars en Wunder!

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen.
"Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil
ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" -
"Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun
eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt: "Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!"

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben.
Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?"
"Warum soll das nicht stimmen?"

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht
er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen !"
Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir
erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen
beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen."
Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht
mehr rein ..."

Wass ist für ein Tag, wenn eine Blondine mit einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche
kommt ?
Ernte Dank !

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen:
Sie hatten nichts anzuziehen.
Sie hatten kein Haus.
Und sie glaubten sich im Paradies.

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn
das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter
keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen
Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Wer war der erste Basketballspieler?
Jesus. Er nahm das Brot und dankte

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche.
Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen."
Er springt und hat eine weiche Landung.
Sagt der zweite: "Finde ich auch."
Sprung - weiche Landung.
Denkt der dritte:"Was die können, kann ich auch."
Sprung.
Sagt der 1. zum 2.:
"Für zwei Engel sind wir aber gemein!"

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." .
"Und wann war das?"
Vor etwa drei Minuten."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und
noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ein junger Priester muß seine erste Messe halten.
Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören.
Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus:
"Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Jesus kommt zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen
und meint erkönne über das Wasser gehen.
Die Leute lachen. Er versucht im angrenzenden Teich über das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurück im Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet:
"Vorher hattest Du keine Löcher in den Füssen!!"

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht.
Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch
keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engel aufzureißen.
Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel, Taaaaaaanzt mit mir?"
Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich nicht!"
Enttäauscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß an und probierts nochmal...
"DUU Engeeeerl Taaanzt mit mir?"
"NA mit dem Teufel tanz ich nicht!"
Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend....
Schneidet sich die Hörner ab rasiert sich und klebt sich Flügel an.
Dann fragt er nochmal : "DUU EEEngel taaanzt mit mir!"
Darauf der Engel: "Ohh..SICHER!"
Der Teufel ders schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran....! Nach einiger Zeit sind sie fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest:
"DU AUSSEHEN TUST JA GANZ NORMAL ABER FICKEN KANNST WIE DER TEUFEL!"

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne".
Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir:
"Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar
nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter.
Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM:
"Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Am Stammtisch:
"Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?"
"Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht!
Aber wieso fragst Du"
"Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.Wenn er als Frau verkleidet war,
woher wusste man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das
Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du
mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der
Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und las uns weiterreiten."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch
gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Wer war der beste Bodybuilder ?
Jesus, der hatte sooooon Kreuz !

Die letzten Worte von Jesus:
"Noch einen Nagel, ich rutsche "

Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh ! heisst der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.

Die 1. Autonummer lief in einem Ford.
Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

Auch das erstes Auto der Welt:
Adam und Eva trieben es in einem FORD

Und das erste Motorad:
Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar:
Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

Wie hiess der erste Mensch ? - Krause
Gott schaute mit (K)grausen in die Tiefe...

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.

Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren.

Wie ist der Name Gottes ?
Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden.
Denn mein Name ist Gross.

Wer war die erste Fussballmannschaft ?
Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.

Wie war der Name des ersten Dichters ?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden
Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !!!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt:
"Bitte verzei mir, ich habe einen nackten Mann gesehen."
Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus."
Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: "Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst."
Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände."
Treffen sich zwei Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen:
"Wasch du zu erst deinen Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator?
Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?:
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch
am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...
Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ...
In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...
Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er:
"Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef.
"Ich moechte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist".
Bedenkliches Kopfwiegen.
Schließlich meint ER: "Gut, aber nur, wenn du taeglich um 12 Uhr hier anrufst." Gesagt, getan.
Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut.
Habe einen Mann kennengelernt"
ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"
Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"
ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"
Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich:
G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen."
P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?"
G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben."
Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen.
Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus:
G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?"
P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben."
G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen:
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Geht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire.
Da wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff
zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten.
Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon
mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papet beichten.
Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal
machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er
sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire bekommen?"
"Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direckt auf den
ST.PETERSPLATZ übertregen."

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits
den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen
schütteln.
Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA
bezahlt hat."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den
Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür,
sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Was sagte Gott, als er Eva im Paradiesbach baden sah?
Verdammt nochmal, den Gestank bekomm ich aus den Fischen nie mehr raus!

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus.
Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle.
Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der
Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne
mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein
Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen:
"Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen."

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus:
"Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!"
Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!"
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel
lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen.
Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der
Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Ging Fitzchen mit seiner Oma zur Heiligen
Marine. Sagt Fritzchen: "Oma ich muss mal kacken."
Da geht er auf das heilige Klo. Da kam der Priester und sagte:
"Was wünschen sie mein Herr?"
Darauf Fritzchen: "Ein bisschen Klopapier."

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er
zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein:
Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind."
Sie: "Ich hab gestohlen."
Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und
dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."
Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und
dir sei vergeben.
Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie Analverkehr hatte.
Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell
einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
"PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

Die Neue Internetadresse des Papstes:
Urbi @ orbi

Es stand an der Kathedrale:
"Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen,
daß in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält
den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet
gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
"Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich:
"Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Die Pille für katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!
"Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche.
Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt:
"Dann war es also doch Krebs!".

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu.
Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze.
Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle.
Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber dann beim Präsidium an.
Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?"
Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist."
Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst ist sein Fahrer..."

Im Sommer 1934 gehen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden
sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.
Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte
Deutsche!"
Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Wie heißt das Geschlechtsteil vom Papst?
Heiliger BIMM BAMM

Der Religionslehrer fragt:
"Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du den darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor
Entsetzen, den Jungen sprechen: "Eine für dich, eine für mich..."und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben
wir jeder dreiundsechzig..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
"Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands?
Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa?
4 Tage

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s sein!!!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der
Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Ein Typ trifft einen Freund.
Dieser hat ein blaues Auge.
Typ: "Was hast'n da gemacht?"
Freund: "Neulich war ich in der Kirche, wir sind aufgestanden und haben Vater Unser
gebetet, vor mir stand eine Frau, der es den Kittel in die Arschfalte reingezogen hat, da hab ich ihr den Kittel da rausgezogen, dann hat sie mir eine runtergehauen!"

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen:
"Weißt Du, wer ich bin?"
"Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht
Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders
Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom
guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach
einiger Zeit lallt der Meßner:
"Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch
Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon
zur Mannschaft..."

Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

Predigt der junge Priester:
"Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm:
"Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe
Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet
ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite.
Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor:
"Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:
"Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!"

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die
Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen.
Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich:
"Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!"
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
"Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!"
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel.
Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!!
Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus:
"Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..."
"OK, OK... ich seh's ja ein..."
Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein
Rabbiner -- im Rolls Royce!!!
Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen
Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben.
Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch
Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Der Papst, Kardinal Meißner, und Drewermann kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !"
Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" -
"Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus.
Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?"
"Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter
auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen.
Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?"
"Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken.
Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl
sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!",
erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger
unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag
doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet:
"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der
heilige Geist!..."

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben
einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit
grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !"
"Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn
schon Arthritis ?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen,
daß der Papst Arthritis hat.

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott.
"Gott, was ist fuer dich ein Jahrhundert?"
"Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott.
"Und was ist fuer dich eine Million?"
"Nur ein Pfennig."
"Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann.
"Natuerlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."

Ein Jesuitenpater tauft einen Aethiopier und sagt zu ihm: "Von nun an mein Sohn heisst du
nicht mehr Nagiro, sondern Franzo. Franzo, in Zukunft soll es dir besser gehen und du
sollst Freitags von nun ab nur noch Fisch essen."
Am darauf folgenden Freitag besucht der Jesuit den Aethiopier und sieht ihn an einer
offenen Kokosnuss knabbern.
"Franzo, ich habe dir doch gesagt heute ist Freitag. Warum isst du dann die Nuss ?"
"Pater, antwortet der Aethiopier, Franzo nehmen Wasser, schuetten über Nuss und
sagen: 'Jetzt dein Name nicht mehr Nuuuuss, sondern Fiiisch.'"

Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?"
Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !"
Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?"
Der Schueler: "Er musste Eva heiraten!"

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie:
"Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?"
Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"

Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden
auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer
Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel.
Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.
Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:
"Gott sei Dank." Das Pferd läuft los.
Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den
Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins
Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

Zwei Kranke, einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte, fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder:
Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"

Jesus hängt am Kreuz. Zwei Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas!
Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch.
Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"
Zack! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück.
Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas!
Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"
Zack! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr
helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch", meint der Römer.
Am Kreuz angekommen: "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem
dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild:
"Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt
zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei.
Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen
Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen.
Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so ..."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel.
Petrus hat grosse bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann ja nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und bumst ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du
den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!"
Waehrend sie weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, das ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:"Dann bueck Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell.
Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst.
Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne:
"Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht.
Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet:"Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"

Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt:
"Papa, hast du mich gerufen?"
"Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."

Was sind eine Leiche, zwei Balken und vier Naegel ?
Ein JesusBausatz.

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger
steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme:
"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer
an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm
nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte.
Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen
Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst
kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts
seiner Nervosität.
"Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?",
fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?".
Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !"
Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Richtig !"
Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !"
Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Super komme rein !"
Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?"
Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !"
Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls super !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "24 !"
Gott : "Warum denn nur 24 ?"
Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende
bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der Landung lief
allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer faehrt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er frueher ja auch über das Wasser gehen konnte.
Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch
so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord.
Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt."
Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich.
Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr"
Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren.
Der Bischof sagt ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt:
"Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM."
Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur
15.ooo DM."
Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch also faengt er an zu singen:
"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM - there is no business like showbusiness."

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem
Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um
sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:
"Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!"
Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende
ebenfalls zum Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den
naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:
"Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher.
Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser :
"Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!".
Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!".
Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.

Goliat war eine Frau.
Denn ihm war keiner gewachsen.

Jesus haengt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei:
"Was machst du denn da?"
"Och, ich haenge hier nur ein bissel rum."

Jesus haengt immer noch am Kreuz.
Kommt Judas vorbei:
"Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"

Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!

Paulus schrieb an die Philipper:
"Kann nich komm', hab Tripper"

Paulus schrieb an die Irokesen:
"Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen"

Paulus schrieb an die Navajo:
"Oblaten isst man nicht mit Majo!"

Paulus schrieb an die Apachen:
"Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"

Paulus schrieb an die Komantschen:
"Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

Paulus schrieb an die Korinther:
"Kauft euch Socken, es wird Winter!"

"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast
ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm".
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht
sich zum Deutschen um.
"Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben."

Was sagt eine Nonne zu einen Vibrator?
"Brauchst keine Angst zu haben, ist für mich auch das erste Mal!"

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an
Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam
hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen
Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva."
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach
wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht.
"Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den namen der vier Evangelisten
gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und ´Nepomuk´!"
Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!"

Fragt der Papst den Herrgott:
"Wann wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?"
Sagt der Herrgott: "Solange Du lebst sicher nicht."
Fragt der Papst: "Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?"
Antwortet Gott: "Solange Du lebst sicher nicht."
Fragt der Papst: "Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?"
Da sprach Gott: "Solange ich lebe sicher nie mehr."

Der Geschäftsmann zum Pfarrer:
"Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?"
"Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle
würde ich es einfach mal probieren."

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde.
Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt:
"Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang:
Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel...

Was hat Jesus am Karfreitag gesagt?
"Also dann, schönes Wochenende!"

Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus
des Westens" auf dem Programm. Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön."
Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttür geht auf.
Kinderabteilung, "Sehr schön."
Wieder eine Etage tiefer.
Damenmode, "Sehr schön."
So geht das eine ganze Weile, bis sie mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto
des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das ganze Gesicht,
und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken Blumenstrauß.
Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß? Wäre doch nicht nötig gewesen!"
Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat."

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche.
Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit.
Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst
Du Deine Eltern nie wieder."

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher.
"In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."
"Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."
"Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot."

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."

Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus.
Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!"
"Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will,
aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Mark dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch
ist?

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass
das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen.
Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber.
Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen."
Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert.
In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?"
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?"
Der Papst: "Grosse Titten."

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.
Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer
und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die anderen am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann: "Welche Pfähle?"

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.
Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der
Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.
Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde
erkennt mich am Gesicht ..."

Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette, daß er 30 Flüghäfen am
Geschmack erkennt.

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah.
Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch.
Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser
öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm:
"Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot
und es ist alles furchtbar fromm und langweilig.
Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich,
haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf
geworfen und erst mal kräftig untergetaucht.
Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus
ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer
willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten."
- DENG!

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich
nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe.
"Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater.
Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt
sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen,
aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote.
Als er beim Gebot "Du sollst nichtstehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten
Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern.
Als der Pfarrer späterin seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt,
sieht erwie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der
Bankzurücklehnt und lächelt.
Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derartgeweckt, das er nach dem
Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte.
Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach.
Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf,dass mein
Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nichtehebrechen' kamen,
wusste ich wieder wo ich ihn hab stehenlassen."

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer
ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß
ihre Handtasche brennt?"

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...
Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau."