Böse Witze

Warum hat der Leprakranke seinen Fuehrerschein verloren?
Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?"
"Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten."
"Warum denn das, Mami?"
"Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

Was macht 'Blubb, blubb, zisch zisch' ?
Ein Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester.
Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".
Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer
Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen
Kindern trauen kann..."

Was macht ein Leprakranker im Wasser?
Er krempelt sich die Waden hoch.

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr
Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken,
"er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Zwei Epileptiker unterhalten sich."Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?
An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber
schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du
keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er läßt sein Bein stehen...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen.
Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht
etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island..."

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt.
Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST... "

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!
Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt:
"Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!"
Zehn Minuten später: Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten
Kinderwagen ...

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie
Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt:
"Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..."
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!"

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill
umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Was ist klein und klopft an die Scheibe?
'Nen Baby im Backofen.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"
"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"
"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Was heißt denn eigentlich BSE?
Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle.
Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ??
Einen Epileptiker !

Fragt ein Blinder den Lahmen:
Na, wie geht's ?
Darauf der Lahme: Siehste doch !

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald.
Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so
verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt".
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.
Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..?
Es steckt ein guter Musiker in dir....

Sitzt ein Mann inner Sauna.
Kommt 'ne Frau rein.
Er sieht sie sich 'ne Weile an.
Dann sagt er:
"Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr
leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles
mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen
Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein
Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann:
"Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer
Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie
ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft.
Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner
ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."
"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."
"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh' ich auf!"

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in
den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen:
"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich moechte noch einmal so richtig mit einem
feurigen Italiener..."
"Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!"
" Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM.
Am naechsten Tag kommt der Aruzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und
80-Jaehrige vor.
"Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht ueberstanden!"
"Nicht uebersteanden?", so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!""

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis
und fragt den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snikkers."

Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er???????????
Er trinkt es aus..........

Manni kommt zum Arzt.
"Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gruendlich ueberlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter.
Hab's eilig.
Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und fuehrt die Kastration durch. Manni läuft danach
ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem
Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt:
"Na Manni, hast dich impfen lassen?"
M. schlaegt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?"
"Nee, Kinderlaehmung ..."

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt...
...es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne
einen Anfall bekommt?
Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr,
legt an, Schuß, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben
Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
"Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -
"Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken
dürfen..."

Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.
Keine Arme keine Kekse

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind
natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen
soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept dafür ?"
"Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, daß der arme Kerl
nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte.
Da hätte er sich so richtig satt essen können.

"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen?
... Nein? Er auch nicht."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst
bedient zu werden, weil er es eilig habe.
Kein Problem.
Nun ensteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!"
Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker 'übersetzt' : SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur

Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekündigt.
Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...

Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ??
Die Karotte steckt im Arsch...

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den
Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie:
Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn.
Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder.
Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen:
"Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld
dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente"
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten
Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind
bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ...
unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten,
ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue
Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama
zur Kur ist!"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus:
Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Frankfurt:
Eine Menschenmenge ist vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind
vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools?
Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?
Das selbe Baby 3 Wochen später.

Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche?
Schwimmflügel mit einem geplatzten Baby!

Was ist blau und müllt über den Boden?
Baby im Plastik-Sack.

Was ist schwarz und wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glass?
Totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.

Was ist schwarz und riecht echt scheiße?
Ein Baby, das auf einer Verlängerungsschnur knabbert.

Was ist rot und schwingt hin und her?
Totes Baby am Fleischerhaken.

Warum steckt man ein (lebendiges) Baby mit den Füssen voran in den Mixer?
Damit man noch den Ausdruck in seinem Gesicht sehen kann!

Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babies aus Lastwagen?
Damit man weiß welche noch am Leben sind!

Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.

Was ist klein, rot und kommt nicht in Aufzüge rein?
Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.

Was ist rot und liegt in allen vier Ecken des Raumes?
Ein Baby, das mit einer Kettensäge rumgespielt hat.

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was ist rot und weiß und schreit?
Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

Was schenkt man einem toten Baby?
Eine tote Welpe.

Was ist rot und krabbelt dein Bein rauf?
Eine Abtreibung mit Heimweh.

Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch"?
Zwillinge im Säurebad.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Was ist Braun und hat innen Geschmack?
Baby in (Melitta) Toppits (die mit den Aromaporen).