Bill Clinton

Übrigens hat Bill Clinton nun den Ausweg aus der Irak-Krise gefunden: Er möchte,
dass Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen übernimmt.

Woran erkennt man das Bill Clinton lügt?
Daran das er seine Lippen bewegt.

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ?
Befriedigend !

Was wünscht der chinesische Botschafter Clinton zum Neuen Jahr ?
Guten Lutsch !

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ?
Liebling, ich bin wieder zu Hause !

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will ?
Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ?
Einen Krisenstab...

Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung:
1 Clinton = 100 Viagra.

Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam ?
Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...

Am letzten Schultag fragt die Lehrerin."
Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach Hause.
Sie schreibt auf die Tafel:
"Wer sagte: Ich habe einen Traum".
Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse:
"Matin Luther King".
Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen."
Als zweite Frage schreibt sie:
"Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst".
Wieder zeigt Fritzchen auf, aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen.
"Das war John F. Kennedy".
Als die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft: "Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?"
Die Lehrerin dreht sich um und fragt:
"Wer hat das gesagt ?"
Fritzchen: "Bill Clinton, darf ich jetzt auch nach Hause ?"

Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte
erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt
die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott.
Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
"Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
"Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
"Ach ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz Dich
zu meiner Linken. Und wer bist Du?"
"Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten."
"Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist Du?"
"Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."

Warum taugt Claudia Nolte nicht zur Assistentin im Kanzleramt ?
Weil sie von Tuten und Blasen keine Ahnung hat.

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu:
"50 Dollars!"
Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück:
"5 Dollars!"
Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch:
"50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte.
Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute
nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese:
"Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau?
Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Bill war mit seiner neuen Flamme für eine Woche in einer Hütte in den Bergen um einmal richtig auszuspannen. Am Montag darauf trifft er seinen besten Freund, der auch gleich alles wissen will.
"Na, wie war's ?" "Och," sagt Bill,"in der ersten Nacht haben wir es siebenmal miteinander
getrieben. In der zweiten Nacht sechsmal, in der dritten Nacht fünfmal, in der vierten Nacht viermal, in der fünften Nacht dreimal und in der letzen Nacht gar nicht.!"
"Gar nicht ?", fragte erstaunt sein Kumpel.
"Warum ?"

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau ?
Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ?
Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Wussten Sie, dass es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der
Unterlippe am Reißverschluss festfrieren ?

Monica Lewinski behauptet, Clinton habe Ihr Komplimente wegen Ihrer Figur gemacht.
Naja, wir wußten ja schon immer: Er ist der größte Lügner der Welt!

Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen.
Kann ich verstehen - niemand steht gern an!

Talkmaster David Latterman:
Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die
darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf.
Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum ?
Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, daß ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin.
Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird."
Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen.
Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht rumzulaufen...

Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde?
"Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.
Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen..."

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst
entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu
entschlüsseln...

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus:
"Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!"
Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann?
Befriedigend

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will?
"Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!"

Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll?
Sie hält Beweismaterial zurück.

Das Oval Office im Weissen Haus wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.

80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat?
"Liebling, ich bin wieder zu Hause!"

Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden.
82 Prozent antworteten: Nie wieder!

Was ist die lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? - Oral B

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will?
"Bitte klappen sie die Tisch hoch und bringen sie die Stewardeß in eine aufrechte Position."

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Na, weil Monica alle verschluckt hat !

Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma?
Der Billiardtisch von Bill Clinton!

Was ist Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er
nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike.
Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete:
"OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft."
Der dritte Knabe sagte:
"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill.
"Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs.
Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr?
Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit."
Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten.
Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana.
Über der Bar läuft ein Fernseher.
Dann kommt Bill Clinton ins Bild.
Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben steht auf und
schlägt den Mann mit einem geziehlten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt
auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild.
"Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann.
Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper:
"Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?"
"Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft?
Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Clinton trifft den Papst und fragt:
"Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??"