Manta Witze

Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds: "Ein Hähnchen"
Sagt die Tussy: "Chicken"
Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen"

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni .....

Warum hat ein Manta gläsere Türen?
Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann.

Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse
den Oberarzt:
"Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge? "Der Oberarzt:
"Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage.
Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben?
Weil da alle Friseusen frei haben!

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Woran erkennt man den Manta-Automatik?
Der Fahrer laeßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer muessen fuer 15 Jahre ins Gefaengnis.
Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Maenner, Ihr
habt jeder einen Wunsch frei".
Sagt der Russe:"Also ich haette gerne jeden Tag ne Flasche Wodka".
Sagt der Franzose: "Ich haette dann jeden Tag gerne eine Frau".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro".
Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen.
Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten".
Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht".
Was sagt der Manta-Fahrer?
"Ey, hasse ma Feuer"?

Ostfriesen bauen in der Wueste eine Bruecke. Ploetzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch
bloed. Wir bauen hier eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die
Bruecke eigentlich wieder abreissen".
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf,
die Angeln".

Was ist das: Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
Elternabend.

Ein Mantafahrer geht einen Feldweg entlang. Ploetzlich haelt er vor einem Kuhfladen an,
bueckt sich und steckt den Finger rein:
"Hm, sieht aus wie ein Kuhfladen, fuehlt sich an wie ein Kuhfladen, .. schmeckt wie ein
Kuhfladen, BOAH EY was 'n Glueck, dass ich da nicht reingetreten bin !"

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit
sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen".

Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein"!

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt.
Schrummmmmmm!
Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei.
Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du deen gemacht ey ?".
Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert."
"Und du, ey ?"
Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du
gemacht?".
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Sagt der Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer:
"Scheisse, heut hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat"!

Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und
macht eine Probefahrt.
Auf einer einsamen Landstrasse sieht er eine Anhalterin stehen. Er haelt an, drueckt auf's
Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?"
Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen,
da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und
klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren
Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto,
drueckt auf's Knoepfchen,sssst und sagt: "Wa,wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!"
Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knoepft die Bluse auf und
nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben
schon auch unsere Tricks".

Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich?
Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und
geht in die Stadt.
Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt:
"Ich haette gern eine Fleischwurst".
Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer".
Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus".
Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer Baeckerei".

Ein Golf-Fahrer faehrt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer:
"Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz
kraeftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus".
Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey".
Der Golf-Fahrer faehrt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff.
Natuerlich beult sich nichts aus!
Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzaehlt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch garnichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".

Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen
Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: "Der rennt da nie durch".
Sagt der Golf-Fahrer: "Ich wette 50,00 DM dagegen".
"Ok. Die Wette gilt".
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50,00 DM bezahlen will
sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen".
Sagt der Mantafahrer: "Ich auch".
Sagt der Golf-Fahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet"?
Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der Kerl so bescheuert ist und da zweimal durchrennt"!

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können

Ein Zwillingspaerchen macht zum 18.ten
Geburtstag seinen Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt.
Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab".
Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotfluegel eben eine Beule".
Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotfluegel.
Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
Du nimmst den roten und ich nehm den weissen".

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
Weil der ein Meter breite Kenwod-Aufkleber nicht drauf passt.

Tausche Manta geqen Hauptschul-Abschluss.

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen
kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: ". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei.
"Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt läßt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt.
An einer Ampel muß er halten; ein neben ihm stehender Golf- Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?"
"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, aber ausrechnen mußt Du's Dir selber!"

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft:
"He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn.
Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen.
Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht".
Und steigt voll auf's Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm
220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause.
Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedes-Fahrer.
"Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die:
"Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer.
Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf.
Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?
Er überholt.

Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas?
Damit man die Jogging High besser sieht!

Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."


Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an die Schlaefe.
"Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"
Fragt der Kassierer: "Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"

Warum wird der neue Manta 3 m hoch?
Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.

Woran erkennt man den Mantafahrer im Krankenhaus ?
Er ist der einzige der UNTERM Bett liegt....... .......und schraubt.

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern.
Fahrer und Auto landen im Nil.
Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer:
"Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe.
"Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte.
Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste,
nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an.
Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst."
"Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund
"Natuerlich den Manta, was denn sonst."
"Vernuenftig" erwidert der Freund "ihre Kleider haetten dir sowieso nicht gepasst."

Nach einer laengeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube.
Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhoehlen.
Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?".
Der Mantafahrer meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt?
Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und 'nem Iraki ?
Der Iraki stirbt im Golf!

Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstull nur im Kreis drehen ?
Weil er aus Gewohnheit immer seinen Ellbogen aufrecht haelt!

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer beim Tauchen ?
Klarer Fall: Am Schnorchel haengt 'n Fuechschen ...

Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle mit Heizofen.
Meint der GTI-Fahrer: "Eh,Manni,mach mal den Ofen an !"
Darauf der Mantafahrer: "Oh, Hallo Ofen (willste mit mir gehen) ?"
Der GTI-Fahrer: "Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeuern"
Mantafahrer:"Ach so, Oofen,Oofen,Oofen..."

Ein Mantafahrer faehrt im Sauerland rueckwaerts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist haelt ihn an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen koennn, ey !!"
10 Minuten spaeter kommt der Mantafahrer rueckwaerts den Berg wieder runter und ruft
zum Beamten: "Boah ey da konnte man doch drehen, ey ! ?"

Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt: "Ey, mann, ey was kostn das hier.
Sagt die Puffmutter: "Hundert Eier."
Sagt der Mantafahrer: "Hab aba nur zehn Mark,ey."
Puffmutter:"Dafuer kannse rausgehen un dir ein runterholen."
Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark auf
den Tresen.
Sagt die Puffmutter: "Wofuern das?"
Sagt der Mantafahrer:"Na ich bin fertig."

Erzaehlt der Tankwart in der Kneipe: "Also heut is mir was passiert.
Kommt ein Mantafahrer rein un will 'nen Draht, den er hat den Schluessel im Auto vergessen."
Sagt einer: "Na und?"
Sagt der Tankwart: "Ich geh halt mit raus und schau zu wie er da rumfummelt, doch etwas
komisch fand ichs dann doch , dass die Freundin ihm sagte: "Mehr rechts, Mehr links".
Unterbricht einer: "Na und?"
Sagt der Tankwart: "Na die Freundin sass im Auto!"

Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey!
Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!

Was ist ein Opel-Ascona????
Manta-Light!!!

Warum werden die letzten Mantas mit verstaerkter Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen ganzen Fuchs dranhaengen kann!

Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers?
Die siebte, die siebte, und die siebte.

Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter?
Einen weissen Arm!

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn:
"Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"

Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf,
am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen
Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne
Freundin."
Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige
aufgeben um ne Frau kennenzulernen"
"Ja, gerne ... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!

Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine: "Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ, ich haett'n IQ von 45"
Sagt der andere: "Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is."

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude.
Mantafahrer:"Wuerstchen und Pommes, ey."
Pommestyp:"Willste was draufhaben ?"
Mantafahrer: "Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht"

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt.
Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert:
"Mein Manta, mein Manta"
Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur
dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten"
Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme
haengen raus und du beweinst deinen Manta"
Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.."
Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
Indem man ganz laut schreit: "Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"

Steht 'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird. Neben ihm steht jemand im Rollstuhl.
Fragt der Mantafahrer: "Wie schnell geht'n son Teil, ey?"
Meint der Behinderte:"Naja,so ca 7 km/h."
Darauf der Mantapilot: "Ey, mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

Warum rosten beim Manta die Tueren so schnell durch ?
Achselnaesse

Was sacht ein Mandapfarrer, wenner mit 200 gejen Baum pferd?
Ey poah ey, wusst gar nich, dass die Karre so schnell iss !

Wasrum traegt ein Mantafahrer einem dicken Ballen Stroh unterm Arm ?
EXTENDED MEMORY !!!!!

Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg ?
Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

Mitte naechsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen Benutzeroberflaechen
(GEM, Workbench, Windows etc.) spezielle Versionen fuer MANTAFAHRER erscheinen.
Was ist bei diesen Versionen anders ???
Na, sie haben immer EIN Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER seinen Ellenbogen
haengen kann !!!!!!

Ein Mantafahrer faehrt die Strasse entlang und sieht am Strassenrand ein huebsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer "MCM"- Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben noch neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau:
"Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey ???"

Was passiert, wenn man einem Mann 99% vom Hirn entfernt?
Sein naechster Satz ist: "Manta fahhn, ey!"

Was passiert, wenn man einer Frau 99% vom Hirn entfernt?
Ihr naechster Satz: "Wie haetten Sie es denn gerne?
Vorne kurz und hinten etwas laenger?"

Zwei Manta-Fahrer stehen an einer grossen Bruecke. Sagt der eine:
"Mann, ey, du, ey, ich wuerd eigentlich ey ganz gern mal die Bruecke, ey, ja, weisste, ey,
also von UNTEN anschauen, ey, gell !?"
Gesagt, getan. Der andere laesst ihn also an seinen Hosentraegern runter. Plotzlich faengt
der Mantafahrer unten ganz laut an, zu lachen.
Fragt der obere:"Ey mann ey, was is denn, ey !?"
Antwortet der untere: "Ha, mann ey, ich hab mir grad vorgestellt, ey, wenn ich die Hosentraegerenden jetzt loslassen wuerde, ey, wie die dir ins Gesicht knallen wuerden, ey..."

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
"Volltanke un Ellebogen sauber machen, ey !"

Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen?
Auch Viren haben Ihren Stolz

Ein Manta-Fahrer kommt Sonntagnachmittag vom Opel-Fan-Clubs-Treffen zurueck zu seiner
Tussi. Auf dem Kuehler 'ne Plakette. Fragt ihn seine Tussi:
"Boah, Manni, wasn das, ey?"
"Habn Preis gewonn, ey, im Wettrechnen.
Ich waa von 700 Mannis der beste!!"
"Boah, ey, watt war denn die Aufgabe?"
"Watt gibt drei mal sieben?"
"Unn, watt haste gesacht?"
"Dreinzwanzich, wa."
"Mann, ey, das muss ich nachrechnen."
Tussi ueberlegt, denkt nach, holt dann 'nen Taschenrechner raus.
"Mann, ey, das stimmt doch gaanich! Is doch einnzwanzich!"
"Ja, schoon, aba ich waa am naexten dranne..."

Warum hat ein Manta 'Wohnwagen'-Aussenspiegel????
Damit er am Ellenbogen vorbeisieht.

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt?
Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer...

Was essen die Mantafahrer am liebsten ???
Auch klar, 'TUNE'-Fisch.

Auf einer Kreuzung liegt ein 100 DM - Schein.
Von links kommt ein MANTA - Fahrer mit Hauptschulabschluss.
Von rechts kommt ein MANTA - Fahrer ohne Hauptschulabschluss.
Von vorne der Weihnachtsmann.
Wer kriegt den Hunderter ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, die andern beiden gibt's doch gar nicht !

Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle?
Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen sie wenigstens so aussehen.

Was singt ein Mantafahrer am Heiligen Abend ?
Ey Tannenbaum, Ey Tannenbaum ...

Unterhalten sich zwei Typen am Tresen.
Meint der eine: "Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehoert!"
"Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst 'nen Manta!"
"Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!"

Warum sind die Aufpuffrohre eines Mantas vergittert ?
Damit kein Penner drin uebernachtet.

Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch
den Kopf ?
DER HECKSPOILER!

Warum haben Mantafahrer zwei Strohballen im Kofferaum
Man kann ja nicht alles im Kopf haben...

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und eine Vibrator?
Der Manta ist fuer Arschloecher.

Treffen sich zwei Mantafahrer:

- Ey, hasse 'n Spoiler dran?
- Klar, ey!
- Und auch 'n Fuchsschwanz?
- Na klar, Alter!
- Auch breite Puuuschen?
- Aber hallo!
- Auch tiefergelegt?
- Jo, klar, ey!
- Auch schwarze Scheiben?
- Hoer ma! Ich bin doch kein Prolet, ey!

Wird ein Mantafahrer gefragt:
"Sach' ma Manni, was haeltst Du eigentlich von der Golfkrise?"
Manni: "Boa eih, wird der nich mehr gebaut, eih?"

Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau ueberfahren hat ?
Er geht zum TUeV und laesst sie sich eintragen !

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls herunter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Manta Fahrer trifft eine Fee und hat drei Wuensche frei.
F : "Also, was wuenscht du dir ?"
MF: "Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...!"
F : "Also gut !"
Bumm, Rauchwolke, etc.
Der Manta Freak haelt eine Schachtel in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus
und schwupp ist schon wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er:
"Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!"

Manta Fahrer ueberholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes-Fahrer, bremst ab ,
bleibt mit ihm auf gleicher Hoehe und kurbelt die Scheibe runter.
MF: "Ey, Schnoesel! Kennse Manta ?"
M : "Nein."
Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und faehrt mit ihm auf gleicher Hoehe.
Und wieder kurbel,kurbel,kurbel....
MF: "Eh, kennse Manta ?"
G : "Ja, Warum ?"
MF: "Weisse wo der 2. Gang iss ??"

Manta roehrt hinten voellig tief ,so tief das schon die neue Auspuffanlage schleift, und
vorne tierisch hoch durch die Innenstadt von Mantania.
Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und haelt ihn an.
"Hey Sie, wieso ist ihr Wagen den hinten so tief.
Was haben sie den hinten im Kofferraum. Also,...
Na schliessen Sie mal hinten auf !!"
Manta Freak steigt aus oeffnet den Kofferraum.
Der Polizist staunt nur noch. Im Kofferraum tummel sich ca. 100-150 Pinguine.
"Sind sie den Wahnsinnig. Das ist ja Tierquaelerei! Bringen Sie die armen Tiere
sofort zum Zoo!"
Am naechsten Tag roehrt der selben Manta wieder durch das Zentrum. Der Polizist sieht ihn
wieder und haelt ihn an.
"Was haben sie den jetzt schon wieder da hinten drin ?"
Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit Sonnenbrille.
"Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehoeren in den Zoo ?"
"Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir an den Strand .."

Treffen sich zwei Manta-Fahrer.
Erster : "Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey."
Zweiter: "Warum, Ey,man?"
Erster : "Man, ey . Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringt's nich
mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?"
Zweiter: "Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km auf'n Buckel."
Erster : "Man Super, ey. Mach ich."
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.
Zweiter: "Und, man, hast ihn verscheuert?"
Erster : "Bist bescheuert, ey ? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen."

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch?
Damit die Saeulenboxen besser hineinpassen.

Mantafahrer haelt an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW.
Er steigt aus und geht rueber zum LKW.
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW-Fahrer : sagt nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel stehen sie wieder nebeneinander:
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW : sagt immer noch nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel wieder das gleiche:
Manni:"Ey, ich heisse Manni und ein LKW verliert staendig Ladung!"
LKW :..kurbelt Scheibe runter ...
" HEY ! ICH HEISSE WERNER, UND DIES IST EIN STREUWAGEN !!

Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die Mantafahrer ??
Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren koennen.

Neulich anner Ampel stand ein Golf GTI nebem nem Manta. Beide Fahrer kurbeln die Scheibe runter und der GTI-Fahrer prahlt:
"Hey alter, ich hab' jetzt ne 600 Watt Mikrowelle hier in meiner Karre... is gut fuers Fruehstueck !!!"
Der Mantafaher ist total zerknirscht, rennt in den naechsten Laden und kauft sich auch ne
Mikrowelle. Einen Tag spaeter anner selben Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander.
Der Mantafahrer meint zum GTI-Freak: "Ey mann, isch hab' jetzt ne 1000 Watt Mikrowell',
goil, ey"
Darauf der andere: "Na und, ich hab jetzt ne 60 cm Satelittenantenn uffm Dach und nen 50cm Bildschirm und 25 Programme !"
Der Mantaheini ist verzweifelt, pluendert sein Konto und rennt zum Fernsehgeschaeft...
Ein Tag spaeter am bekannten Ort, selbe Situation.
Der Mantafahrer bruellt zum GTI rueber: "Ey, Penner, isch hab jetzt ne 80cm Satelitteantenne
und en 70cm Billscherm und 35 Programme, ey !"
In dem Moment geht das Fenster beim GTI runter, Dampf steigt auf und eine Stimme meint
"Und, ist des ein Grund misch beim Dusche zu stoern ?"

Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend:
"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse !"
Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drueber ey."
Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren - Manni haelt mit
qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"

Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer?
El Ey (L.A.)

Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings nur zur Haelfte gefuellt.
Fraegt der Mantafahrer: "Ey,Mann,warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: "Tja, das is eben ein Bier, nur tiefergelegt."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett
geklaut !"
Fuenf Minuten spaeter meldet sich der zustaendige Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem Ruecksitz."

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller ueber die letzten
Verbesserungen in ihren Werken:
"Bei uns" meinte der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke gebaut,
auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung unterziehen koennen !"
Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn !"

Manta Unser:

Manta unser, der Du heitzt auf der Piste, geheiligt werde Dein Spoiler.
Deine Schnelligkeit komme.
Dein Fuchschwanz wehe wie in Essen so auch hier.
Unser taegliche Power gib uns Heute, und vergib uns unsere Goldkettchen,
wie auch wir vergeben unseren Friseusen, und fuehre uns nicht in'ne Radafalle,
sonder erloese uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Strasse, und die Kraft,
und die Schnelligkeit, in Ewigkeit ...

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheisse, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab; der
Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer vorbei.
Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu:
"Ey, stechen, wa"?

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Koennen wir den noch tieferlegen"?

Das Startgeraeusch eines Mantas?
Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen koennen.

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin!"
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoss.

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
Auto Becker: "Okay, welche Farbe

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft: "Ich haette gerne eine gruene Deutschlandflagge".
Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen?
Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold".
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so
schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts.
Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich
kann heute noch nicht wieder schwimmen".
Sagt das dritte: "Das ist ueberhaupt noch nichts.
Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen".
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.

Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen koennen.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle!

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.

Was ist das groesste Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Manta fuer Juden?
Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Tueren, Auspuff innen und
Hakenkreuzschaltung.

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stuerzt?
"Ey, Hilfe ey".

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen!

Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross.
Wie gross sind zwanzig uebereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino.
Warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab achtzehn.

Wem gehoert der Manta vor dem Haus?
"Ich, ich"

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Faellt die Maus in ein Loch.
Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst du daran
hinaufklettern".
Er haelt den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage spaeter laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs faellt in ein Loch.
Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir.
Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
Die Maus setzt sich in ihren Manta, faehrt rueckwaerts an das Loch, bindet ein Seil an die
Anhaengerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du haeltst dich fest, und ich zieh dich rauf".
Wie gesagt; so getan! Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, Manta Fahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Mantas neuestes Extra:
Von aussen verstellbarer Innenspiegel.


Faehrt ein Mantafahrer auf eine Bruecke zu.
Sagt seine Freundin: "Du, die Bruecke ist nur einen Meter hoch".
Sagt der Manta-Fahrer: "Na und, siehst du Bullen"?

Mantawitze sind gemein!
Mantafahrer koennen nicht lesen.

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Manta schon bei 30 roehrt.

Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den
Tank.
Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz.

Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen.
Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika".

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter faehrt.
Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es ueberrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?!
Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

Ein Manta-Fahrer wird gefragt:
"Wieviel rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen".
Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"?
Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr".
Einen Tag spaeter trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel.
Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen Essen"?
Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fuenf"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich nen Witz gewusst".

Wie heisst ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt!

Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers?
Mantarine!

Ein Mercedes-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer: "Soll ich dir 'nen Manta-Witz erzaehlen"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta".
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Macht nichts, ich erzaehl ihn auch ganz langsam.

Zwei Manta-Fahrer unterhalten sich.
Sagt der Eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft".
Sagt der Andere: "Toll ey, mit Spoiler?"
"Klar ey"!
"Tiefergelegt"?
"Na sicher, ey"!
"Breitreifen"?
"Klaro!"
"Und nen Fuchsschwanz"?
"Bin ich etwa Proll"

Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
Damit sie nicht in den Hof scheissen!

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gaeb es keine Manta-Witze.

Es gibt gar keine Manta-Witze...
Es ist alles Wahr.

Was essen Manta-Fahrer am liebsten?
Tunefisch!

Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der Golf-Krise.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt der Mantafahrer: "Toll ey, wie machse das"?
Sagt der Junge: "Ganz natuerlich, die hoehere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat".
Fuenf Minuten spaeter sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen,
den Mund immer auf- und zumachend.

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotfluegel?
Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.

Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschluessel!

Ein Manta-Fahrer ging zum Intelligenztest!
Schade, IQ negativ.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz!

Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat frueher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus?
Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer?
Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.

Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto?
M-A-N-T-A

Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!

Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse?
Aufblasen!

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips.
Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen"?

Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer?
Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze!

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200 km/h durch die Radarfalle.

Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln der Modern-Talking Cassette?
Rechts is allet frei.

Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden?
Tiefer und haerter geht es nicht.

Ein Manta-Fahrer voegelt seine Tussy.
Ploetzlich schreit die: "Manta, Manta."
Was soll das?
Tiefer, haerter, schneller.

Die Tussy's von den Manta-Fahrern heissen alle Eywa.
Wieso?
"Gehn wir heute in die Disco, ey wa".

Was ist der Manta-Fahrer Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen!

Was ist der andere Name fuer Cowboystiefel?
Mantaletten!

Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug?
Da duerfen sie nicht den Arm 'raushalten!

Zwei Mantafahrer lernen in einer Kneipe eine Frau kennen und gehen mit zu ihr nach Hause.
Zuhause sagt die Frau:"Also, ich will, dass es eine lustige Nacht fuer uns 3 wird, aber wegen der AIDS-Gefahr moechte ich, dass ihr Kondome verwendet."
Die Mantafahrer fragen:"Kondome, was issn des ?"
Die Frau sagt:"Ich mach das schon." Die drei haben eine lustige Nacht und die Mantafahrer begeben sich befriedigt nach Hause.
4 Wochen spaeter treffen sich die beiden wieder.
Sagt der eine: "Wie geht's Dir denn so?"
Sagt der andere: "Soweit ganz gut - nur seid wir bei der Frau waren, hab ich so ein komisches Kribbeln und Brennen an meinem Schniedel."
Sagt der eine: "Stimmt, das hab ich auch - und weisst Du was ?
AIDS-Gefahr hin oder her, ich reiss mir dieses komische Kondom jetzt wieder runter....."

Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt?
Die Wand faellt um. Warum?
Der kluegere gibt nach.

Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine
Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse.
Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Manni: "Uaaahua, ojeee ..."
Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"
Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Arzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand haelt ..."

In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer.
In der Mitte des Raums liegen 1000 DM.
Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg.
Wer hat sie ?
Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Frage : Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente
Mantafahrer gibts auch nicht...
Und ausserdem haben runde Raeume keine Ecken.

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen"?

Das Startgeräusch eines Mantas ?
Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe ?
Damit sie an der Ampel armdrücken können