Sport WItze

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?"
fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball wissen."

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen."
"Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern..."

Der Jokey beendet das Rennen als erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
"Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!"
Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal
auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines
kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin.
"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Boris Becker hat ein Buch geschrieben.
Fragt ihn Michael Stich: "Dein neues Buch ist gut, wer hat es den geschrieben ?"
"Nett dass du mein Buch lobst", antwortet Boris, "wer hat's dir denn vorgelesen?"

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm."

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter
genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."

Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren."
Lauda:"Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen."
Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!"

Presseerklärung von Ferrari:
David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er lässt sein Bein stehen...

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als
18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt
sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich
herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt
mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer....
In Kolumbien!

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!"
"Ja, warum denn das?"
"Wegen seines Aberglaubens.
Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten
Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden
in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Ein Skiläufer zum anderen:
"Was machst Du, wenn du heimkommst?"
"Meine Freundin vernaschen!"
"Und dann?"
"Schnalle ich die Skier ab!"

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?"
Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel
geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthäus: "1 : 1"

Eric der Gewichtheber ist foll fertig.
"Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.
"Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter:
"Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell
rennen, wie Sie sprechen!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben
an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen.
Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen
mehr reingelassen.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Warum darf man Olaf Thon und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die Tür schon öffnen können...

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?
Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen.

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns.

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten
im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger.
Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"
Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich.
"Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!"
"Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"

Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?"
"Woas fuer oana?"
"Ah, ja. Vielen Dank!!!"

Im Winterurlaub:
". . . Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?"
"Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein
schöner Doppelpaß gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und
begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein."
Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?",
fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?"
"Haben achtzehn Löcher."

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du mußt dir schon darüber
klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister-
schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?
Gildo ist Meister.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und
schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield:
Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant:
Der hält wenigstens 12 Runden durch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?
Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?"

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden.

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn
herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer
zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine
Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen
Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft
Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"



Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle.
Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an:
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen
Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien.
Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister".
Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater".
Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde.
Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer".
Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte.
"Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".