Tier Witze

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher:
"Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!"
Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden.
Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei
in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt
den Papagei: "Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem".
Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!"
Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen
Dobermann."

Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ???
Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
"Vorsicht da kommt ein Zug" <>
"WO?" <>
"DA!" <>

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine!
Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen.
"Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.
Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
"Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter.
Dannach trift sie eine Kuh.
"Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
"Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen"
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt:
Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
"OK komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher.
Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:
"Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix."
Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:
"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten.
"Hattu Vollmacht ?"
"Vollmacht ? Aeh, nein ..."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?"
"Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!"
Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist.
Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?"
Der Bänker stolz: "JA!"
Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entruesten sich beide wie aus
einem Mund: "So klein und schon Gruppensex!"

"So klein und schon'n Bart?", wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: "So gross und immer noch keinen BH?"

Drama aus dem Mittelalter:
Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung
eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert."

Ein Ochse kommt ins Philosophieren:
"Ein Glueck, dass ich kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler.
Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin:
"Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen."

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :
"Was bist du eigentlich für ein Tier?"
Dieses antwortet : "Ein Wolfshund"
Fragt das eine: "Wie geht denn das?"
"Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?"
"Ein Ameisenbär"

Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie ?"
Frosch: "Quaaaaak!"

Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt weg.

Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Nun es stinkt zum Himmel!

Robert bringt ein Eichhoernchen mit in die Schule.
Dieses rast panisch duch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin.
Die schreit "Hol das Eichoernchen da weg !!"
Robert antwortet ganz laessig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nuesse sind, kommt's von alleine wieder vor"

Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ??
"Möhre oder Fön ??"

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund
begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?"
"Jaaauuul !"
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?"
"Wuff !"
"Ist ihr was schlimmes passiert ?"
Schweigen.
"Nanu, war etwa Besuch da ?"
"Wuff !"
"Etwa ein Mann ?"
"Wuff Wuff !"
"Was haben sie denn gemacht ?"
"HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf und seufzte:
"Ach ja, man schlaengelt sich so durch.
Und du ??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr.
Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst du auch fliegen?"

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn.
Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich haette gern 'ne Legebatterie!"

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh".
Das andere: "Maeh doch selber"

"Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt", sagt ein Goldfisch zum anderen.
"Aber wer gibt uns dann unser taeglich Futter?"

Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause."
"Okay", ruft dieser zurück Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr.
"Was war denn nur los", fragt sie.
Er sagt: "Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die Treppe rückwärts hochgehen."

An einem Apfelbaum haengen ganz viele Aepfel. Da kommt ein Birne vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt:
"He Birne, warum kannst Du fliegen, du musst doch am Baum haengen wie wir auch !!"
Sagt die Birne: "Nein, ich bin die Birne Maja."

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht ?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Ein LKW-Fahrer fährt zusammen mit seinem Papagei eine Ladung Hühner über die Landstrasse.
Da sieht er eine total supergoile Blondine.
Er hält, öffnet die Wagentür und meint so cool,
wie er es irgendwie hinkriegt: "Fuck or walk ?"
Die Blondine entscheidet sich für das erstere.
Der Fahrer zieht sie also in die Kabine und besorgt es ihr. Danach wirft er sie einfach aus dem Auto, gibt Gas und rast davon.
Der Papagei: "Mann, bist Du ein Schlappschwanz!
Das du das nicht besser hingekeriegt hast!"
Ein paar Kilometer weiter passiert dasselbe nochmal.Der Papagei dazu: "Mann, deine Potenz ist wirklich nichts mehr wert!"
Der Mann dazu: "Sei ruhig, oder du fährst hinten bei den Hühnern weiter!"
Nach dem dritten Mal macht der Fahrer seine Drohung wahr und steckt den Papagei nach hinten zu den Hühnern. Beim weiterfahren merkt er, wie in regelmässigen Abständen Hühner aus dem Auto fliegen. Er sieht also nach.
Da sitzt der Papagei, ein Huhn im Würgegriff: "Fuck or walk !"
Das Huhn: "booak, booak, booak !"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen.
Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über
die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus.
Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"

In der Tierhandlung.
"Haben sie Goldfische?"
"Ja, kosten pro Stück 12 Mark."
"Hm. Und Silberfische?"

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert
und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zaehnen?"

Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem.
Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut:
"Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel da ??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus.
Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen.
Er fragt den Verkaeufer: "Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkaeufer antwortet: "Aber, natuerlich.
Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!"

Ein Hase trifft einen kleinen Fuchs vor dessen Bau.
"Na, Füchslein? Sind Deine Eltern zu Hause?"
"Nö."
"Und deine Geschwister? Sind die denn da?"
"Nö, auch nicht. Bin ganz alleine hier."
"Und, wie sieht´s aus? Willste Schläge?!"

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
"Schneller, Fury!"

Der Loewe heisst Loewe weil er loeft.
Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger.
Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Der Bär und der Hase haben eine Waldfee
gefangen. Die Fee fleht die beiden an:
"Lasst mich frei, bitte! Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!"
Der Bär wünscht sich: "Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst,
geile, Bärenweibchen werden!"
Schwups, der Wunsch war erfüllt.
Die Fee: "Und Du, Hase, wünschst bestimmt, dass aus allen männlichen Hasen, ausser Dir selbst, geile, weibliche Häschen werden?"
Der Hase: "Nein. Ich wünsche mir, dass mein Kumpel der Bär, schwul wird."

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine:
"Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer
Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen.
Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser.
Darauf antwortet die Maus: "Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast."

In einer Tierhandlung.
Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?"
Verkäufer: "1000 DM."
"Wieso ist der denn so teuer?"
"Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen."
"Und was kostet der da?"
"1500 DM."
"So teuer schon wieder?"
"Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!"
"Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei."
"Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!"
"Nein, der kostet 3000 DM."
"Wie bitte? Was kann der denn?!"
"Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?

Treffen sich zwei Füchse im Wald.
Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?"
"Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!"
Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird verprügelt.
Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel.
Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen:
"Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat."
"Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die Füchse.
Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?"
Sagt der eine Fuchs zum andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!"

Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch:
"Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
"Ja, aber warum fragst Du?"
"Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"

Da kommt ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich:
"Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!"
Das geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?"
Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz
den Rest des Tages."
"Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh.
"Und was machst Du so den ganzen Tag??"
Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!"
"Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier:
"Und was machst Du so den ganzen Tag?"
"Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei.
Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser.
Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen ..."

Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt:
"Na, Kollege, warum haben sie Dich denn eingemauert ?!?"

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den
Löwen vorbei.
"Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen.
"Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten.
"Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig",
fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen.
Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen.
"Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!"
Sagt die andere: "Wollt ich auch gerade sagen!"

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, ab in´s Brettchen!"

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange.
Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja." sagt die Schlange "Der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Ein Schwein zum anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"

Unterhalten sich drei Mäuse.
Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse."
Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase."
Die Dritte dreht sich um und geht.
Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?"
Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal."
Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und Meldet sich:
"Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas.
Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral
von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema Deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel.
Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein...
meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein...
wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet
ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil.
"Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe.
"Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine
Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil.
"Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler...
aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr.
Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere:
"Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?"
"Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase
fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch,
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel.
Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!",
klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Klopft eine kleine Schnecke an die Tür.
Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?"
Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten.
2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".

Ein Maikäfer trifft seinen Freund.
Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus.
Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... 'schuldigung, Papa...zack...

Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?"

Sagt eine Henne zur anderen:
"Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal, was Du kannst!".
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Zwei Löwen im Zoo:
"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen.
Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

Ein Löwe tigert durch die Wüste.
Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an:
"Wer ist der König der Tiere?"
Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!"
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter.
Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.
Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?"
Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!"
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter.
Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere"
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte:
"Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht:
"Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"

"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!"
"Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?"
"Na ja, im Schlafzimmer!"
"Aber dieser Gestank!"
"Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen.
"Du solltest lieber schnell zum Arzt."
"War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze.
"Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt."
"Dann musst Du zum Psychiater."
"Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."

"Was ist denn mit ihrem Kater los?", fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn.
"Der flitzt ja wie ein irrer durch sämtliche Gärten!"
"Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

Vor der Gemse gähnt der Abgrund - hinter ihr der Jäger.

Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:
"Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!"
"Wieso?"
"Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

Was ist schlimmer als ein Tausendfüßler mit Holzbein?
Eine Giraffe mit Halsweh.

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten,
"bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!"
"Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."

Im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen."

Nein schrie die Tausendfüßler-Jungfrau und kreuzte die Beine.
Fünfhundertmal nein!"

Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?"
"Ja, gleich um die Ecke."
Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"

Zwei Elefanten sitzen in der Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
"Tausend Dank!"

"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?"
"Weil er ein Boxer ist!"

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig:
"Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch.
Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Zwei Maden unterhalten sich übers Fernsehen.
"Du musst dich unbedingt verkabeln lassen", schwärmt die Made, die sich das dicke
Bäuchlein reibt.
"Die normalen Programme reichen mir."
"Du hast ja keine Ahnung, was es erst im Kabel für alte Schinken gibt!"

Zwei Zugvögel überfliegen einen afrikanischen FKK-Strand, an dem sich deutsche Nudisten tummeln. Staunt der eine:
"Sieh dir das an! Alle auf einmal in der Mauser!"

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara.
"Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende.
"Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um:
"Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?"

Katzen unter sich in der Milchbar:
"Der Papagei bei mir zu Hause kann alles nachmachen", gibt ein Siamkater zum besten.
"Sogar das Flötenspiel von meinem Herrchen."
"Toll", platzt die Serviererin heraus, "und wie hält er die Flöte?"

Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse einer haarigen Raupe.
Mokiert sich der eine:
"Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln
nicht mehr sehen!"

Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde:
"Freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne.
Bowle ist angesagt!"

"Jedes bisschen hilft", sagt die Ameise und pinkelte in die Ems.

Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in
Tränen aufgelöst.
Er: "Warum hast du mich angelogen?
Sag schon!"
Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben.
Mein Ring ist von der Vogelwarte."

Zwei Heringe schwimmen in internationalen Gewässern aneinander vorbei. Ruft der aus
den Vereinigten Staaten von Amerika: "Hey!"
Legt der andere aus good old Germany ängstlich die Kiemen an und blickt sich ängstlich um: "Wo?"

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier
Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft. "Zehn Eier für zwei Mark achtzig.
Und dafür ruiniert sich unsereins die ganze Figur!"

Es gibt ein altes Sprichwort: Hund die bellen, beißen nicht.
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Das es kaum ein Hund kennt!

Soviel Glück mit dem Nachwuchs ist der Taubenmutter nicht vergönnt.
"Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht", hält sie den Sprösslingen eine gehörige
Cardinaalpredigt.
"Wann lernt ihr endlich, ans Denkmal zu gehen?!"

Hubers Willy besitzt auf seinem Hof den faulsten Hahn Niedersachsens. Wenn in
aller Herrgottsfrühe der Nachbarshahn aus voller Brust kräht, nickt seiner höchstens zustimmend mit dem Kopf...

Im Kreißsaal der Affen:
Herr Orang-Utan war bei der Geburt dabei, tröstet seine junge Gattin, die das
Neugeborene im Arm hält:
"Schluck's runter, Liebling - das ist nun mal so. Alle Äffchen schauen erst wie kleine Menschen aus. Das verwächst sich aber schnell!"

Ein Hund macht einen anderen Hund an.
"Du Lügner!"
"Was bin ich?"
"Ein Lügner wie wir alle."
"Blödsinn."
"Überhaupt kein Blödsinn."
"Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?"
"Wau, wau!"

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden:
"Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!"
"Und was sollen wir da?"
"Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los...
Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... T'schuldigung, Papa..." zack...

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser.
Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser.
Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus.
Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund.
Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt.
Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs.
Sie plagt nämlich mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "
Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße.
Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf:
"Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "
Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du
kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und
verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen.
Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, in's Brettchen..."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange.
Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

Sagt eine Henne zur anderen:
"Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"