Versaute Witze

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf.
"Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"
"Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Warum schmeckt die Muschi nicht suess?
Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich
rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter
freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg.
Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:
"Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?"
Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her:
"Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst.
Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und
und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ??
Die Karotte steckt im Arsch...

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert?"
Sie:"Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster?
Der Reissverschluss meiner Hose....!

Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um's Loch!

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind."
"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdruecken."

Zwei Freundinnen. Sagt die eine:
"Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer".
Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

"Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten
Tag...."

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ???
Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Und dann war da noch ....... das Paerchen das zu ersten mal zusammen intim war.
Er zu Ihr: "Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir natuerlich mehr
Zeit gelassen !"
Sie zu Ihm:"Haette ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, haette ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???
Der Greis ist heiss !

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe.
Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??"
Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen:
"Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
Sagt der: "Ich steh auf der Bruecke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so verbrochen?"
"Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Bruecke und steck mir den Finger in den Arsch."
Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht"
"Nee, aber es dichtet!"

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre
Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt?
Kugel-Schrei-Baer!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er
an, mit der Hand herumzufuchtel.
"Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?"
"Keine Ahnung," "KONRAD !"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein
Wahnsinniger.
"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?"
"Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
"Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!"
Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!"
"LEXIKON!"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Klein Fritzchen lernt in der Schule das ABC.
"Nun Kinder, sagt mir doch bitte mal ein Wort mit A ! Ja, Susi ?"
Susi antwortet stolz: "A wie Apfel."
"Sehr schoen Susi. Und jetzt sagt mir doch mal ein Wort mit B . Mmmh - ja Klaus ?"
Klaus: "B wie Baum ?"
"Ja, richtig Klaus. Koennt ihr mir auch ein Wort mit C sagen? Vielleicht mal Katrin."
Katrin:"Mmmmmmh ... C wie ... Charakter ?"
"Ja sehr gut Katrin. Doch nun nennt mir mal ein Wort mit D ! Heinz ?"
Heinz: "D wie Dach."
"Sehr schoen Heinz. Als naechstes will ich ein Wort mit E . Tom bitte!"
Tom:"E wie Eimer."
"Richtig, danke Tom. Jetzt suche ich ein Wort mit F ." Fritzchen meldet sich zum ersten
mal - doch die Lehrerin befuerchtet bei ihm Schlimmes und unanstaendiges bei diesem
Buchstaben, und nimmt deshalb bewusst einen anderen Schueler dran. "Anja bitte."
Anja:"F wie Flugzeug."
"Sehr schoen Anja. Jetzt ein Wort mit G ."
Fritzchen meldet sich erneut, und bei G findet die Lehrerin auch nach gruendlichem
Ueberlegen keinen Grund, warum er diesmal nicht antworten sollte, und nimmt ihn dran.
"Ja, Fritzchen bitte."
Fitzchen: "G wie Gartenzwerg - Aber mit soooooooooooooooooooooo 'nem Pimmel,
weil sie mich bei F wie FICKEN nicht 'ran genommen haben."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen
Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage,
warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort
schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt,
ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich
vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Meint der Spiess: "Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt:
"Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???"
"Aehh, wir machen Sex..."
"Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Nur Kopf und Schwanz!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Zwei Schwule spielen Tennis.
Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend.
"Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab` ihn reingezwängt."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein.
Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

Unterhalten sich 3 Jungen.
Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"
Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"
Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe
ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?"
"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?"
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im
Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt:
"Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll.
Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren
Hund zu sehen!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und
lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".
Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für
so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein Penis!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie
an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?"
"Zu Hause in meinem Bett."
"Zeugen ?"
"Na ja, ich habs jedenfalls versucht."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne
haengt.
Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann,was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehoert, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die ißt Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?'
Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett.
Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine
Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott !"

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen,
"koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind
vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.
Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein
Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weissen Ohr.
Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist Du denn für einer?"
Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig
schwarzer Typ am Tresen. Diesmal allerdings mit einm weißen Finger. Der Mann läuft
direkt auf ihn zu und meint: "Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda!?"
Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd.
"Wo willst Du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd ?"
"Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre,
wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen.
Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus?
Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!"
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die
Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine:
"Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..."
Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er:
"Du solltest doch nicht weitermachen!"
Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht:
"Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum
nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann
der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er
eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern."
Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig.
"Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?"
"Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue
Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" .
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber
wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Was ist Gruppensex in der Baeckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen
in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten.
Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht.
Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier >>falsches Loch<< ??"

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt:
"Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

Zwei Männer treffen sich im Himmel.
"Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : 'Deine Frau betrügt dich!' Ich renne zum Auto
rase heim, rase ins Schlafzimmer, schaue unters Bett, in den Schrank, ......nichts! Runter in die Küche, in den Keller ..... nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot", sagte der andere, "...hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !"

1789, Franzoesische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch, Bruder!
Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, Hauptsache es fließt Blut!''

Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die erste:
"Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen."
Sagt die andere: "Da hast Du's ja noch gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Berlin.
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank.
Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade
ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss
ganz dringend furzen, sonst zerreisst's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.
Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid,
ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nicht mehr aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: "Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"

"Du, gestern hatte ich Glück !"
"Warum ?"
"Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ."
"Und das nennst Du Glück ?"
"Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen."
"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."

"Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"

"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."

"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."

"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell
schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat
aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und meint:
"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas
Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht
verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein
Kind willst?"
Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut,
aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade
vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!".
Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung.
"Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adligen Kreisen ?"
"Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen.
"Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er
endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett
an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch
eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest
überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die
kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon
seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das
Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und
hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es
rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine
sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir
das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde".
Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen.
Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin
lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton:
"Und welches Teil hast du gekriegt?"

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein
Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr.
Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege
stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin
zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher.
Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an:
"Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla-
weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür."
"Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !"
"Ja, sagen sie ruhig."
"Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren."
"Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?"
"Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie
hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in
den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht.
Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!"
Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den
Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die
Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du,
'geplatzter Gummi' ??!!!"

Zwei Penise unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden."
"Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."

Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen: 'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch.
Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt."
Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis."
Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst."
Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich."
"Was für eine Schande!" sagen die anderen drei.
"Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ?
"Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen."

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der
Speisseröhre!"

Zwei Freundinnen unter sich.
"Sag mal, Du hattest doch kürzlich diesen Millionär geangelt. Hat er denn was springen
lassen für Dich ?"
"Ja, er sagte: 'Wenn Du im Bett Spitze bist, kriegst Du einen Mercedes. Wenn Du gut bist,
kriegst Du einen VW, Wenn Du nur 0815 bist, kriegst Du einen Trabbi.' "
"Und, was hast Du gekriegt?"
"Einen Bollerwagen !"

Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben!

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine
einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig
gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt,
dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von
ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden
Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht.
Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte,
räusperte er sich sehr diskret.
Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute:
"Guten Morgen, Harvey..."
"Guten Morgen, Mylord...."
Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend.
"Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?"
Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete:
"...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?"
Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte
jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir
zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen.
"Was soll denn der Quatsch?" fragt sie.
"Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt.
Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt!
Die Wolljacke wird gestrickt !
Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage."
"Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!"
Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen:
"Aber ich kenn hier doch keinen!"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette.
Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Was is der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi?
Der Trabi is für'n Arsch.

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Was ist ein BH Marke 'katholischer Beichtstuhl'?
Wenn man den hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe...
Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
Ein Igel in der Kondomfabrik !

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?
Lüg Pinocchio, Lüg!

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir
nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der
eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen
nichts voneinander. Geh Du mal !"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
"Wie klein die Welt doch ist !! "

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Auf einer Party sagt die Gastgeberin zu einem neuen Gast:
"Ich war letzte Woche auf einem Sexualkundekongress. Dabei wurde festgestellt, nicht die
Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen . Nicht die Araber haben die größte
Ausdauer, sondern die Indianer."
"Oh, das ist ja interessant. Aber ich habe mich noch garnicht vorgestellt, mein Name ist
'Winnetou Kosomolski' !!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für
eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die
Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,-
DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden.
Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.
Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit!"

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

Im Schlafabteil eines Zuges:
Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Mutter zur Tochter:
"Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig
und ängstlich auf ihren Bericht.
"Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine
Mutter ist entehrt..."

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen
Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
"Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen:
"Alle drei haben den selben Titel: 'Zu spät herausgezogen'!"

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt
werden?

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet
nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück
hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein
Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den
Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch
keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt
einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen:
Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest
meines Lebens ein Grab schaufeln".

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren
Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die
Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war
der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Sagt eine Pflaume zur anderen: "Ist mir heute wieder langweilig."
Meint die andere: "Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin."

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?"
Antwort: "Wagerecht"
"Dann muß es der Mund sein..."

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen.
Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg
abgenommen.
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht.
4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden.
Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt.
Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.
"Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.
"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück.
"Hier ist die Miete."

Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat.
Doktor: "Aber gnädige Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein."
Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre
Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt...
"Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein.
Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"


In der Imbissbude.
"Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut.
Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm
Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."

Wie nennt man die Nutten in Alaska ?
Frostituierte

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade,
wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!"

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge
wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"...

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !"
"Aber neeiin ."
"Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:
"Also mit Frauen nie wieder."
"Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex
gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".
Wieder Montags. Die eine erzählt:
"Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht.
Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch
eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer
kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald"
Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig.
Das kostet dich nur sechzig Mark."
"Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän,
"der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen
zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort
wieder zu ihren Einsatzorten!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts.
Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?"
Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt.
Antwort: "Ein Bett."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

Kommt ein Frosch an die Himmelspforte.
Fragt ihn Petrus: "Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht ? "
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst reinkommen"
Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage.
Und er antwortet: "Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren"
Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt ihn Petrus: "Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen!!! "

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.

Kondome gibts jetzt in der Europackung.
Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Sonnabend, Sonntag !
Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend !!
Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und
Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?"
"ja Vater?"
"Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet"
"Prima mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing....

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?"
Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch.
Und wie geht´s dir?"
Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken.
Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "
Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine
Stunde dauert?"

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

Bei der Reihenuntersuchung fragt der Arzt den Patienten:
"Und, wie sieht's aus mit der Liebe ?"
"3 mal im Monat."
"Was, 3 mal im Monat ? In ihrem Alter ?
3 mal die Woche ! 3 mal am Tag !!!"
"Sie haben gut reden, Sie sind Arzt in Sachsen. Ich bin Katholikenpfarrer in Bayern!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine
Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit
die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt
jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um
vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft :
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau
erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht aufhören...

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:
"Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann ?
Steckt ihm die Zunge raus!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich
dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das
Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden,
bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder
an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche.
Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den
Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ?
Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett,
Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett,
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt
sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin:
"Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit,
Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.
Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der
Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen",
sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!"
Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen !!! "

Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend
vernimmt er verdächtige Geräusche.
Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?"
Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme:
"Nee, zwei, Sie Dussel!"

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem.
Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Pinoccio klagt seinem Meister:
"Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen
wegen den Splitter."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Mark."
"Bißchen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ...
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon
50,-DM anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"
"Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
"Nein."
"Von Uwe?"
"Nein."
Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt :
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

"Na, wie war die Party gestern ?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
"Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran.
"Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind ."
"Nein, die Lehrerin !"

Ein Mann hat ein Date mit einem Maedel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal
gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg haelt er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts aendern. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt
aber dazu, dass sie das noch nie getan haette und er ihr erklaeren solle, was sie tun muesse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschuettelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kraeftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurueck, er
schliesst die Augen, Rotz laeuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein
Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Eine 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"

Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische
Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas
in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge
hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe
und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer:
Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen
Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer
Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!", erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich
rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der
eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das
Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke.
Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht
allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

"Mama, könntest du mir bitte den Pennis halten! Dann kann ich
vielleicht besser einschlafen."
Patrick schlief rasch ein.
Die Mutter ging mit Alex in die Ferien.
Die Mutter fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen.”
Nach einer Woche kamen Die Eltern nachhause.
Die Mutter fragt den Sohn:
"konntest du gut einschlafen."
Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen.
Die Grossmutter hat nämlich noch gezittert."

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne".
Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus.
Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle
aussteigen!"

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe.
Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund.
Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik
beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage:
"Wieviel ist 4x3 ?"
Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar
weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben
könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an.
Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet.
Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts..
nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu:
"So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen:
Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn ?"
Er: "In der Anästhesie"
Sie: "Aha, das dachte ich mir schon !"
Er: "Wieso das denn ?"
Sie:"Ich habe die ganze Nacht nichts gespührt!

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden."
Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."
Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken
auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich:
"Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin
und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich:
"Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden."
Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so
das Arschloch weh."

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug.
Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her:
"Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn :
"Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?"
"Werf sie raus!"
Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei :
"Hey, kannst du fliegen?"
"Nein."
"Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert
lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist.
Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?"
Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt."
Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten:
"Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht"
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf
dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper
eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein Hase hat eine IQ von 200 und ist immer einsam, weil kein anderes Tier mehr mit ihm redet. Er geht zur wiesen Eule und bittet sie:
"Ach Eule, mach' mich doch ein wenig dümmer, damit ich ein paar Freunde bekomme."
Gesagt - getan, schon hat der Hase einen IQ von 100. Nach einer Woche kommt er wieder zur Eule und sagt : "Fabelhaft, bin mit dem Bär in der Kneipe gewesen, aber ich bin wohl immer noch etwas zu schlau. Könntest du mich noch dümmer machen?" Klar, der Hase bekommt IQ 50. Nach einer Woche taucht er wieder bei der Eule auf.
"Geil, bin mit dem Fuchs im Puff gewesen...
Aber ich bin immer noch zu schlau. Kannst Du mich noch ein ganz klein wenig dümmer machen, Eule?"
"Na, Hase, aber wie sollst Du denn die Menstruation bekommen?"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es
bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen, und da er merkwürdige Geräusche aus dem
Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht,
dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten
ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös:
"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen
Bruder in Deine Mutter."
Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten
Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater
wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:
"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'