Anti Frauen

Warum sagt man nicht dumme Frau ?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!

Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer?
Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!

Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet.

Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"?
Wie wär's mit "Nagelbrett"!

"Wenn Gott gewollt haette, dass Frauen Auto fahren, haette er ihnen Gehirn gegeben!"

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett
und ein Esel - der das alles bezahlt

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Alle Menschen sind intelligent!
Die Ausnahme haben die Regel!

Wann ist eine frau am intilligentesten?
Beim sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

Was ist der wichtigste Körperteil Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplaetze angelegt......
.....die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die ueblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine:
"Mein Gott,was hast Du ein suesses Baby?"
"Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Suessstofftablette erwischt!"

Frauen sind wie Eiszapfen: Je laenger man sie beruehrt, desto schneller tauen sie auf.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Warum Man(n) einer Frau nicht trauen kann?
Wie soll man jemandem vertrauen, der tagelang blutet ohne zu sterben, der naß wird ohne daß es regnet???

Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
Is' mir doch egal!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Garkeiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht
jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund?
Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles.
Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff?
Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie:
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Dialog im Kerzenlicht:
"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!..."

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.

Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Warum sind Blondinenwitze out?
Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!

Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse
und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem
Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich
dachte, er meint GELD!"

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt
eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"
Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.
Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation.
"Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe."
"Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben"
Von hinten verzweifelt:
"Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.

"Welche Frauen magst du lieber:
Die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.

Warum haben Frauen überhaupt Füße?
Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn:
"Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"

Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke.
Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Eie Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau:
"Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch
eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen
tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit,
wenn du willst."
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr:
"Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die
mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie:
"Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.

2 Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum das denn?"
"Naja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt?
"Hallo Mädels!"

Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die
Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage?
Warten, dass Schlecker aufmacht!

Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:
"Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet ?
Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.

"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß
keiner!

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt".
"Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen?
Der Herd hat auch nur 4 Platten.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!

Fragt Einer den Anderen:
"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sieschon kräftig
hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! "

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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
KEINER.
In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt.
Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann :
"Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir :
Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:
"Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere:
"Wie kommst Du denn da drauf?"
"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt:
"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Spuelen - Ficken - Aus

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches
Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Da fragt er Gott:
"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf.
"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend
weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeisst?
Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.
Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.

Was machteine Frau im UFO?
Putzen.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Nichts, die Fußeisen sind zu lang.

Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ?
Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht, wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten
gewohnt ist und verrichten kann ...

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge
Spaß mit den Falschen..."

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf, aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne

Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen.

Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
In beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd

Mann kommt nach Hause:
"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft...

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So`n bißchen studieren vor dem
Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht!
So ein bißchen Kunstgeschichte - man brauch ja mal Möbel und Vorhänge.
Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!

Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte:
Geld, Einkommen und Reichtum!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: `Wozu?`
Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle`.`

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken önnen.

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form?
Schweinepest.

Warum haben Frauen Beine?
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

Warum haben Frauen ein Gehirn?
Damit sie den Weg nicht vergessen.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
Kräftig aufblasen.

Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft?
Dann ist die Kette zu lang!!

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?
Die mögen's halt nicht von hinten.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln
meist das hübschere und das jüngere.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen
Männern und Frauen.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:
"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als
meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.

Lebensende mit 3 Buchstaben.???
EHE!!

FRAUEN SIND:

- Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.

- total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an

- wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren

- wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

- wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.

- wie Froesche: dauernd quaken und Bammel orm Klapperstorch

- wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.

- wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann
sie am Hals.

- wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.

- sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.

- wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

- wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

- wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.

- wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.

- wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

- wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.

- wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!

- wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.